经典十万个冷笑话段子

下面是小编为大家整理的经典十万个冷笑话段子,供大家参考。

经典十万个冷笑话段子1

　　1、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧?”开始边得瑟，边自夸。

　　另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴!啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

　　2、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　3、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的.说“j八大点事。”

　　他看着他爸说了句“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多了。。。

　　4、一病房里面有两个小男孩，一个3岁，一个2岁。

　　2岁的小孩没穿衣服一直在那儿哭。

　　3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你的*发网上去!”

　　5、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。

　　我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。

　　我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………

经典十万个冷笑话段子扩展阅读

经典十万个冷笑话段子（扩展1）

——十万个冷笑话经典段子3篇

十万个冷笑话经典段子1

　　1、男：“你最近是不是长胖了?”

　　女：“哪有!我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢!”

　　男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

　　2、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。

　　“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”

　　“因为对我来说，你就是全世界……”

　　女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

　　3、看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。

　　她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。

　　还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”

经典十万个冷笑话段子（扩展2）

——十万个冷笑话日常经典段子3篇

十万个冷笑话日常经典段子1

　　1、就刚刚，我看到一个超级帅的男孩，我们就辣么注视对方好久，时间仿佛静止了...直到我拿着镜子的.手感到酸疼才作罢。

　　2、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡的时候，同事问我需要什么东西盖着不?我幽幽的回道：我只需要盖着肚脐就可以。然后...同事立马从眼镜盒里拿块眼镜布给我盖上。

　　3、公司女同事穿着齐逼牛仔裙，我坐在她对面赶脚浑身不自在，女同事说：听说穿齐逼小短裙会影响健康，是真的吗?我说：那还用说，我一看到齐逼小短裙血压就飙高...

　　4、开通宵的*丝最讨人厌了，冲上了就问：包夜多少钱?尼玛，真是一点情调都没有....

　　5、早上来看小说太投入，结果被老板看到了，下午给我叫到办公室说：大家都在忙，就你没事做，是不是很闲啊?正巧秘书经过，听到老板那么大声喊“咸”，就给老板倒了一杯水说：老板，您要是觉得咸就喝点水....

经典十万个冷笑话段子（扩展3）

——经典段子十万个冷笑话

经典段子十万个冷笑话1

　　1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”

　　新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。

　　当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

　　2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。

　　唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的`说：三星伴月。

　　春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。

　　一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧?他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。

　　3、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁?”

　　妻子使劲唾了一声说：“呸!换件衣服，你连自己都不认得了!”

　　4、有几个人在谈论苏东坡。

　　小王说：“我喜爱东坡的诗。”

　　老李说：“我喜爱东坡的赋。”

　　这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”

　　老李听了说：“她最爱东坡肉!”

经典十万个冷笑话段子（扩展4）

——十万个冷笑话段子生活篇3篇

十万个冷笑话段子生活篇1

　　1、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好?

　　B：Windows7我觉得比较好。

　　A：我发现一个比Windows7好14倍的系统?

　　B：不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么?

　　A：Windows98!

　　B：滚你大爷的

　　2、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。

　　老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

　　3、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉!”

　　摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋!”

　　4、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。

　　我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。

　　底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊!

　　5、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，

　　原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。

十万个冷笑话段子生活篇2

　　1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

　　2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

　　3、A：“姑娘你贵姓?”

　　B：“巴。”

　　A：“哦，八个的"八呀?”

　　B：“不是，是巴金的巴。”

　　A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

经典十万个冷笑话段子（扩展5）

——段子经典的十万个冷笑话 (菁选2篇)

段子经典的十万个冷笑话1

　　1、老师：这段话用了什么表达方式?

　　学生A：议论。

　　学生B：说明。

　　学生C：吐槽!

　　老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

　　2、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪?”

　　3、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”

　　那同学立马回答：“四个人!”

　　只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”

　　4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?”

　　后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是*。”

段子经典的十万个冷笑话2

　　1、有一次上学坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。

　　2、某老师：同学门不要看颜色不对头的书哦～

　　3、老师:“不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……”

　　4、物理讲到放射性元素，老师说：放射性元素是很危险的，你们地球人一定要远离它!

　　5、JAVA的类库大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”

　　(我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的)

　　6、初中时作业太多晚自习做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作业，有2个同学(1男1女)交不出来，说是没带，但是坚持已经做完了。老师问：你们两个昨天晚上到底做了没有?全班男生高呼：做了!做了!

　　7、今天上英语课，有一同学A骂了一句人，老师大怒，骂他道：说话这么难听，早上吃大便了?只见A憋得满脸通红(受此大辱……)，大声喊道：大便可好吃了，我还蘸大酱吃呢!!

　　全体同学@#$%^&*()………………………………

　　8、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊?我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……

　　9、有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。

经典十万个冷笑话段子（扩展6）

——小朋友经典十万个冷笑话

小朋友经典十万个冷笑话1

　　1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。

　　打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

　　2、“爸爸，巫师是什么?”

　　“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”

　　“那巫婆呢?”

　　“巫婆就是…”

　　“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”

　　3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”

　　亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”

　　奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”

　　亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”

　　4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”

　　她相信了，很快将牛奶喝完了。

　　吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。

　　我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”

经典十万个冷笑话段子（扩展7）

——开心十万个冷笑话段子

开心十万个冷笑话段子1

　　1、我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。他也不是一个亿万富翁，但一直想。

　　2、你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。

　　3、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊。

　　4、刚学了个比喻：哎呀，他(她)俩的事儿啊，说多了都是马赛克~

　　5、人生三大憾事：智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了!

　　6、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

　　7、胖的"原因是因为许多事放在心里不好瘦。

　　8、有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。

　　9、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～!

　　10、千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是*丝鬼”，是泡不到白富美或高富帅鬼的……

经典十万个冷笑话段子（扩展8）

——爆笑十万个冷笑话段子

爆笑十万个冷笑话段子1

　　1、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。

　　下午老妈偷偷的`把女孩鞋洗了。。。

　　2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。

　　我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子!”

　　3、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子?”

　　老妈：“那耳光吃不吃?”

　　不说了，低头吃饭。。。

　　4、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么?”

　　老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”

　　我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了?”

　　老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”

经典十万个冷笑话段子（扩展9）

——短的十万个冷笑话段子

短的十万个冷笑话段子1

　　1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。

　　表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

　　2、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的"遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”

　　我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做!”

　　说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

　　3、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。

　　正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了!大白菜便宜了!6毛钱一斤，1块钱两斤!”

　　女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账!我们就在他这里买吧!”

　　4、最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。

　　晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”

　　刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

　　5、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。

　　听了儿子的话，我甚感欣慰。我忙把妻子喊来，把儿子刚才的话复述了一遍，妻子听了也很高兴。

　　我俩一阵忙活，面和好了，馅儿也准备妥当，我起身想叫儿子来帮忙，妻子一把拉住我说：“算了，还是让儿子安心做功课吧。”

　　很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。

　　餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗?”

　　儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀!要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗?”